倒神的运动2(2/2)

我说：你对我我爸还有。我妈说：当然有，不然我找他嘛？我说：他都那样了，你还找他嘛？我妈说：那你觉得该怎么，跟他离婚，便宜他了。程霜，我告诉你，人不能那受气包，我走了，什么好都给那个女人留了，凭什么，她也？你要儿，我同意了，那女的还想要这个家，得寸尺，这是能让的东西？都让走了，咱们娘俩怎么活？

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我说你随便吧。我妈扭过来，说得好像不你事一样，上回要不是我跟他斗，他能松说给你国的钱，你又为什么给你钱，不就是让他儿门儿吗。你看看清楚吧，还把他当你的好爹呢。我说你能不能别说了。我妈说：总之，就是这样了。程霜，你该大了，知谁都靠不住，尤其是男人，等他对你好的时候，他什么都愿意，一旦不愿意理你，也是一瞬间的事儿，到时候你要靠谁？我就你一个孩，咱俩是一块的，你爸？他有他妈，有他儿，你对他好，他还觉得你是他女儿，都是应该伺候的。我说的话不好听，以后也不说了，你心里有数就行。

我让我妈把我送到一个广场，说我要买东西，她放我就走了。我又打车回到龙泽园，早上我还着在这里梦。我重新爬到床上然后缩被窝，给自己找一个好天地。我一直觉自己是一个用，我的生本不是的结合甚至没有不是心的祝景，我像一个银行账联系着两个各怀心思的男女，然后从生我就开启我用的一生。不过我相信我妈说的她还我爸，但是也是一笔生意，亲也是，小学语文老师成天地羞辱我作文写的很烂，原因是我无法写素质教育要求一个小孩该有的思想立意，说实话这些教诲全全地害了我，它让人知什么是素质什么是羞耻什么是无私什么是奉献，但了学校你上能看到没有一个人在这样，这些德上的教养只会让我变成一个更容易到可耻的可悲之人，当我用父如山母如无私的亲毫无保留的来审视我的家的时候我发现简直是千疮百孔，于是我从五六岁起就学会了像有罪之人一样活着，这就是我的前半生，孤独的同时充斥着的自恋。

我十分地憎恨那叁个字，为了我什么？他们相的时候我没有得到半分好，现在不了又让我共同承担这一地狼藉里的琐碎与怨恨，我得到什么好了，为什么是为了我，为了我就该给我留一笔大钱然后消失不见，让我半辈幸福而孤独地活着，而不是现在这样。

我妈又发微信来说让我不要理我爸的电话，我说行。她怎么都步步为营，我没学到她这一，我觉得她是个聪明之人而我完全不是，我一直警惕着变成她但是忽然发现我反而走了另一条更可悲之路，我像我爸，非常的多然后笃定而自大地懦弱着，我想到我爸垂的脸，我相信有很多瞬间我比他更为狼狈，至少他是一个有所成就的人，而我至今还是一个无造诣的废品，家的附庸社会的蛀虫，说严重了，我只是一个普通的可怜笨。我一直觉得我妈对我爸是依恋与崇拜产生的慕之，但现在看我爸实际上是一遭烂烂，他理不好任何家之事所以需要娶一个妻当保姆，需要他妈在他背后后盾，一个大的人是自然而然理所当然的，我一直觉得我妈是一个趋吉的人，但是她却了一个外中的妈宝男，这是她的失策还是她的有成竹，我想不懂，但是他们复杂的一会儿功利一会儿纯洁的切实地害到了我，作为生在这男女关系里小孩我倒霉而扫兴，另外我开始思考，如果随着关系的发展我终于拨开那充满迷狂的幕布，发现他也只是一个被投影来的旧旧的破木偶，毕竟岳嵩文再神也是个人，人就是劣质但、坏的、会变丑的，我那时还会他吗，我会是扫兴的还是兴奋的，我可不可以接受那落差，我能像我妈这样同时保留跟生意的神吗。

爸说你先冷静，我妈的脸上过泪，忽然又是非常凄的了，我明显看我爸也有动容，她说我还信你上回跟我说的，你说我以后该不该信。我爸望着她，他十足的歉意与愧疚，我妈回来看我，拨开我的发捧着我的脸，问我哪伤到了，我说没事，我妈说：妈妈对不起你，妈妈害了你。然后拉着我走家门。她的车停在门，我们上车以后她直接开去，没看后面一，到了小区外她找了一凉地停车，然后拿纸脸一把脸，她得那么仔细，我才发现她化了全妆，她擤掉鼻涕然后把纸团一扔了窗外，太没素质了。她说：你要去哪？我说：我东西都在同学家。她说：你去我那住吗？我说：都行。她说：你愿意去哪？我说你没事吧，她冷哼一声，说你爸早该治了。我说你们要不还是离婚吧，我妈说大人的事很复杂的。我问不离嘛呢，这么过还有什么意思？我妈说离了谁给你掏学费，谁给你留嫁妆？他有亲儿了还会看你一吗？这一切还不是为了你？